Amor y dinero: ¿tiene una pareja compatible financieramente?

Brian Ford (00:07):

Bienvenidos a Money and Mindset With Bright and Brian, donde saldoamos finanzas con psicología positiva. En cada episodio les daremos consejos prácticos que le serán útiles para administrar sus finanzas y también en su actitud frente a la vida. Mi nombre es Brian Ford y soy especialista en todo lo que tenga que ver con finanzas. Aquí me acompaña mi amiga, Bright Dickson, nuestra eminencia en psicología positiva. En nuestro último encuentro, hablamos sobre nuestras relaciones individuales con el dinero, pero hoy nos vamos a adentrar en cómo nuestras finanzas entran en juego en nuestras relaciones con los demás, especialmente nuestra pareja, y Bright, creo que es interesante al considerar quiénes nos gustan o con quiénes creemos que somos compatibles, es totalmente normal pensar en atributos físicos, rasgos emocionales, incluso quizás en su estilo, inteligencia y hasta su signo del zodíaco, ¿pero qué pasa con su forma de manejar el dinero? ¿Cómo debería entrar en juego esto? ¿Cómo podemos darnos cuenta si estamos de acuerdo con alguien en cuestiones de finanzas? Así que en este episodio analizaremos cómo las finanzas afectan nuestras relaciones y cómo hablar sobre dinero con nuestra media naranja. Bright, ¿lista para empezar la charla de romance y dinero?

Bright Dickson (01:15):

Por su puesto, Brian. Hablar de dinero puede ser difícil, incluso con personas en las que confiamos, como una pareja, pero es sumamente importante que lo hagamos para poder cultivar una buena relación, y Brian, creo que deberíamos empezar hablando de nuestro propia situación sentimental para que la audiencia tenga un poco de contexto. Yo estoy soltera y no tengo una pareja fija, ahora no salgo demasiado por la pandemia, y Brian está casado desde hace algún tiempo, ¿cierto?

Brian Ford (01:48):

Sí. Me gusta el término "desde hace algún tiempo". Es bastante bueno. No, tengo 21 años de casado, aunque parezca increíble... bah, para mí.

Bright Dickson (01:57):

21 años. Y creo que una de las cosas es que el dinero forma parte de una relación desde el primer día.

Brian Ford (02:04):

Sí. Sin duda. Para mí, nunca es demasiado pronto para hablar sobre dinero, especialmente cuando se está saliendo con alguien, y se vuelve mucho más importante al casarse, sin duda. Y debo decir, Bright, que estoy emocionado por este episodio porque llega al corazón de por qué me interesé en la educación financiera. Cuando era adolescente era todo un nerd, me encantaba todo lo que tuviera que ver con finanzas personales. Buscaba libros sobre el tema, como libros sobre finanzas, y me los devoraba. De hecho, pensaba que a todo el mundo le gustaban las finanzas como a mí, pero bueno, ese es otro tema. Sí, sí. Pero debo decir que a medida que fui creciendo y seguí estudiando finanzas y aprendiendo sobre el tema, me encantó. Cuando estaba en preparatoria, los padres de un par de amigos míos se divorciaron en un período relativamente corto.

Brian Ford (02:53):

Fue difícil para mi pequeño círculo de amigos. Y hablábamos sobre eso, y en nuestras charlas nos dimos cuenta. En un momento pregunté: "¿y cuál habrá sido el motivo? ¿Qué problemas hubo?" Y me respondieron: "No lo sé, pero discuten mucho por dinero". Los dos contestaron lo mismo, y sé por mi propia familia que mis padres pasaron por un momento inusualmente difícil cuando yo era niño, y fue por dinero. Así que esto que me encantaba, como cuando a alguien le encanta el fútbol, se convirtió en algo más que un pasatiempo o algo que me gustaba. Se convirtió en algo muy personal, porque me di cuenta desde bastante joven que el tema del dinero puede arruinar cosas que son muy importantes para nosotros, como nuestras relaciones. Y creo que este pasatiempo o este gusto se convirtió en una pasión para mí, porque pasó a ser mucho más personal. Pero debo decir que cuando hablamos de compatibilidad financiera no quiere decir que hay estar... No sé, de acuerdo todo el tiempo en cuanto a finanzas, sin duda no hay que estar de acuerdo en absolutamente todo en el aspecto financiero.

Brian Ford (03:50):

Normalmente, cuando discutimos por dinero, no discutimos por esos papelitos que tenemos en el bolsillo o la cartera; lo que hacemos en realidad es estar en desacuerdo en cómo gastarlo. Y esa es una discusión sobre qué valoramos. Y apenas empecé a darme cuenta de eso, me dije: "Bien, la cuestión aquí es qué es lo más importante en la vida". Y recuerdo que después de haber estado casado por algún tiempo y haber empezado a darme cuenta de que no se trata del dinero en sí, sino de lo que más importa y cómo lo gastamos y esas cosas, me senté con mi esposa y le dije: "mi amor, anotemos las cosas que más nos importan en la vida". Lo hicimos cada uno por su lado. Ella hizo su lista, y no solo de las grandes cosas como creencias, familia y libertad. Y seguimos y seguimos hasta enumerar unas 20 o 25 cosas.

Brian Ford (04:35):

Creo que uno de los dos llegó a 30. Y de nuevo, una vez que cubres las cosas grandes, tienes que empezar a anotar cosas más cotidianas. Pero hicimos cada uno su lista ordenada por prioridades. Y después nos juntamos y empezamos a comparar, y fue fascinante. Y qué les digo, esta es la pura verdad, mi esposa miró mi lista y en esas primeras cosas muy muy importantes, estábamos de acuerdo. Pero después yo había puesto fútbol americano universitario, y estoy seguro de que algunos de nuestros oyentes ya están pensando: "Dios mío, de verdad pensé que este era un tipo serio". Y mi esposa me dice: "Amor, ¿es broma? ¿Esto es verdad?". Y yo: "Sí, está en orden". Me encanta el fútbol americano universitario y hasta el día de hoy, sigo opinando lo mismo. Definitivamente me encanta.

Brian Ford (05:17):

Podría ver un partido casi en cualquier momento, sigo a los distintos equipos, ella sabía que me gustaba el fútbol americano universitario, lo que no sabía era que me gustaba tanto. Y yo miré su lista y también: "¿En serio eso es tan importante para ti?" Y ella confirmó que sí. Pero lo genial fue, Bright, que empezamos a conversar sobre las cosas que eran más importantes para nosotros. Y nos dimos cuenta de que lo bueno era que teníamos mucho en común; teníamos las grandes cosas en común, gracias al cielo. Y nos dimos cuenta de que la mayor parte del dinero que ganamos con tanto esfuerzo se tiene que gastar en estas grandes cosas que tenemos en común.

Brian Ford (05:50):

Pero después había algunas cosas que eran importantes para mí y para ella no, y viceversa. Pero en vez de ponernos a discutir en caliente, cuando gastábamos en esas cosas que no creemos que son importantes pero nuestra pareja cree que sí, lo conversábamos. Llegábamos a un acuerdo y asignábamos ciertos montos dentro de nuestro presupuesto. Por eso, es fascinante. Sinceramente creo que si las parejas pudieran hacer esto un poco más seguido, o si pudieran simplemente darse de cuenta de que, de nuevo, no se trata del dinero, sino de algo más profundo: ¿qué es lo que de verdad es importante para ti?" A mí me resultó muy útil en mi relación.

Bright Dickson (06:22):

Sí. Y yo quisiera destacar un par de cosas de lo que estabas diciendo, Brian. Por un lado, eso de que no se trata de lo que se gasta, no se trata del dinero, se trata de los valores, ¿cierto? Eso es importantísimo, porque el dinero es simplemente una representación de lo que es importante para cada uno; la manera en que gastamos nuestro dinero es un reflejo de lo que nos importa. Y lo ideal es que en pareja estemos en la misma línea en cuanto a esas cosas importantes. La otra cuestión es que lo hablaron, porque creo que hay muchísima gente que tiene una relación y hay una tensión enorme por el dinero. Y lo más fácil a corto plazo es no hablar sobre el tema o hablarlo superficialmente. Y un componente enorme de la compatibilidad, financiera y en general, es esta disposición a debatir, a hablar, a llegar a un acuerdo, a planificar, poder tener esas conversaciones es una parte muy importante de una relación, independientemente de la duración y la intensidad de esta.

Bright Dickson (07:29):

Y tiene que haber espacio junto con esos valores similares, ¿cierto? Cuando uno llega a un acuerdo en cuanto a: "Esto es lo que es importante para los dos, de los que es importante para ti y lo que es importante para mí". También tiene que haber espacio para esos intereses divergentes, ¿cierto? Y estaba pensando en una relación que tuve hace algún tiempo; vivíamos juntos y a mí me gusta... Para ti es importante el fútbol americano universitario, ¿cierto? Para mí es importante tener una casa hermosa.

Bright Dickson (07:53):

Y me gusta que mi espacio tenga cierto estilo, y me gusta jugar con la decoración y comprar cosas. Me gusta gastar dinero para crear un ambiente hermoso donde vivo. A él eso no le interesaba, y no entendía lo que eso significaba para mí, lo importante que era, y causó mucho conflicto; y parte del motivo por el que causó conflicto fue que no podíamos conversar sobre el tema. Y esa relación se terminó. Lo intenté por mucho tiempo, pero se terminó. Pero uno tiene que poder tener esta disposición a conversar, y creo que la persona que es tu pareja, su forma de gastar el dinero y cómo se gasta dinero en pareja, eso tiene un impacto en el bienestar propio, en el bienestar de nuestra familia, el bienestar de la gente que nos rodea, el bienestar de tu pareja. Es sumamente importante.

Brian Ford (08:42):

Sí, sin duda, poder hablar abiertamente de dinero es importante en una relación amorosa. Después hablaremos sobre cómo las parejas pueden fortalecer su relación financiera para los que están en una relación, los que están casados. Después vamos a cambiar el enfoque y hablaremos cómo las personas solteras hablan sobre dinero con sus posibles parejas.

Bright Dickson (09:00):

Disculpa, Brian. Me voy a poner superindiscreta por un momento. Cuando empezaron a salir con tu esposa, ¿cómo hablaban de dinero? ¿Cuándo hablaban de dinero? Cómo lo hiciste tú, ya que eres nuestro nerd financiero residente.

Brian Ford (09:27):

Bueno, mira. Hablábamos sobre dinero, sin duda. Para entonces, yo ya me había dado cuenta de lo importante que era, era un tema que me encantaba y quería dedicarme a una profesión dentro del rubro. Creo que tenía que tener cuidado de no hablar demasiado sobre eso, pero, repito para nuestros oyentes, digamos que hablábamos sobre el tema y creo que era algo sano. Yo sacaba el tema en ocasiones, de una forma casual, simplemente para ver qué pensaba cada uno y asegurarme de que fuéramos compatibles. Ahora les voy a contar una historia que se me vino a la cabeza. Esto pasó de verdad. Fui a recoger a mi futura esposa —éramos novios en ese momento— para una cita, y creo que ella había pensado que probablemente saldríamos a cenar y al cine, o algo así. Golpeé la puerta y cuando me abrió le dije: "Hola, traje estas cosas que quiero que veamos".

Brian Ford (10:07):

Y ella me dice: bueno. Y tiré estos paquetes enormes sobre la mesa de la cocina. Era una FAFSA. Para los que no saben es la Solicitud Gratuita de Ayuda Federal para Estudiantes. Los dos estábamos estudiando en la universidad, y le dije: "Ey, me parece que sería genial que completemos estos papeles juntos. Creo que nos conviene". Y no te miento, ojalá hubiese tenido una cámara, porque tenía una cara como diciendo: "Es broma. ¿Cierto? Salgamos. Vamos a divertirnos".

Bright Dickson (10:32):

Qué romántico, Brian, FAFSA.

Brian Ford (10:34):

Sí, romance FAFSA. La cuestión es que ella no estaba para nada entusiasmada con el tema, pero me conocía bien. Sabía lo importante que era, así que lo hicimos. Nos sentamos, no paramos por probablemente, no sé, como una hora y media. Eran estas solicitudes grandes. Las entregamos.

Brian Ford (10:52):

Igual después terminamos haciendo algunas cosas divertidas. Me parece que salimos a tomar un helado o algo así, pero te diré que unas semanas más tarde, esto terminó siendo una cosa buena de $10,000 para nosotros una vez que nos casamos, y mi esposa estaba muy contenta. Es mucho dinero para cualquiera, especialmente para estudiantes pobres que viven con lo justo y ni siquiera tienen dinero para cargar gasolina a su auto, que además es un auto que está en malas condiciones. Así que fue algo bueno, aunque fue extraño, no fue muy romántico que digamos. Fue solo una de esas historias que me recuerda el hecho de que tratamos de hablar sobre estas cosas. Tratamos de hacer las cosas bien. Tratamos de estar de acuerdo en lo más que se pueda, pero de todos modos, fue una de esas cosas locas y estoy seguro de que mi esposa no recuerda esa noche con mucho cariño que digamos.

Bright Dickson (11:34):

Bueno, parece que ella sabía con quién se estaba casando cuando lo hizo. No era que... No la habías engañado sobre tu verdadera personalidad, ¿eh?

Brian Ford (11:41):

Cierto, cierto. De hecho, mira, recuerdo cuando estábamos pensando en casarnos y hablábamos sobre el tema, recuerdo una vez que estaba sentado en el auto y estaba asustado, y en general no hay muchas cosas en la vida que me asusten. Sé cuál es mi rumbo y creo que es el correcto, aunque cometa un error, no siempre miro atrás ni me arrepiento de muchas cosas, porque siempre he sentido que mi propia felicidad estaba en mis propias manos. Pero recuerdo que antes de proponerle matrimonio a mi esposa, estaba muerto de miedo. Y se lo dije, le dije algo como: "Cariño, te amo. Quiero que pasemos el resto de nuestra vida juntos, pero esta es la primera vez que estoy poniendo un poco de mi propia felicidad en otras manos". Y me asustaba, y le dije esas cosas. Así que mira, el matrimonio es un asunto importante, sin duda. Pero creo que puede ser de muchísima ayuda simplemente hablar un poco más con frecuencia y un poco más temprano de lo que pensamos que deberíamos en una relación amorosa.

Bright Dickson (12:28):

Estoy de acuerdo. Entonces, tomemos el caso en el que uno está en una relación y todo se siente bien salvo de que hay una lucha o una tensión por dinero. ¿Cómo se hace para mejorar eso? ¿Cómo se hace para empezar a reconstruir no solo la relación que se tiene con el dinero, sino también la relación que la pareja tiene entre sí?

Brian Ford (12:49):

Bueno, primero creo que es importante reconocer que en las relaciones, en general, uno de los integrantes de la pareja está más interesado en las finanzas que el otro. Ese soy yo, obviamente. A esta persona de la relación le llamo el o la nerd. Y les diré, si están escuchando este podcast, quizás sean más nerds de lo que creen. No estoy seguro, pero lo digo como un cumplido, pero diré que nosotros los nerds tenemos que ser pacientes. Tenemos que darnos cuenta de que nuestra relación con nuestro ser amado es mucho más importante que hacer todo perfecto financieramente. Pero tu pregunta me recuerda a este tipo en una de mis clases de educación financiera. Yo había estado dictando esta clase en una compañía hacía algún tiempo. Unos seis meses antes había dictado la clase. Hablamos sobre la importancia de las cuentas para emergencias y de organizarse y automatizar las finanzas. Pero me pidieron que regrese seis meses más tarde para hacer un seguimiento y ver cómo le estaba yendo a la gente.

Brian Ford (13:42):

Y también simplemente para continuar el proceso para que esta gente llegue a estar mejor financieramente. Y mientras me estaba preparando para la clase, se me acerca este tipo y me dice: "Hola, quiero charlar con usted un momento. ¿Tiene unos segundos?". Y yo le dije que sí. Estaba nervioso por dictar esta clase. Estaba tratando de que salga todo bien, traté de hacerme tiempo para él por un segundo, pero dijo: "Quiero que sepa que salvó mi matrimonio"; y dejé todo lo que estaba haciendo. Definitivamente ya no estaba nervioso. Lo miré y le dije: "Un momento, ¿está seguro de que está hablando con la persona correcta? Yo soy el que habla sobre finanzas. No soy un consejero matrimonial". Y él me responde: "Sí, fue usted". Y me cuenta: "Déjeme contarle que con mi esposa estábamos pasando un momento muy difícil cuando usted vino hace seis meses, y era todo por dinero. Y habíamos tomado la decisión de tirar la toalla. Estábamos pensando en divorciarnos".

Brian Ford (14:29):

Y dijo. "Pero la clase me inspiró y regresé a casa y en vez de decir algo como: 'querida, tenemos que hacer esto', simplemente dije: 'mira, en el trabajo están ofreciendo este programa educativo. Quieren que lo completemos, quizás deberíamos hacerlo juntos'". Y ella aceptó. Pasaron todo el fin de semana asistiendo al programa, y eso los catapultó. Dijo un par de cosas, simplemente al trabajar juntos en algo, él ni siquiera estaba seguro si el problema era de verdad el aspecto financiero, simplemente trabajar juntos por un objetivo en común fue genial. Pero el hecho de que fueran sus finanzas, para mí, también ayudó porque era una de los problemas más grandes que estaban teniendo. Y me ayudó a entender que trabajar por algo juntos que nos une, y que de verdad ayuda a resolver un problema real de dinero, a veces puede dar vuelta las cosas e impulsarnos hacia la dirección correcta.

Bright Dickson (15:23):

Claro que sí. Tan cierto, ¿no? Es este cambio del yo contra ti, y mis necesidades contra tus necesidades hacia el "nosotros", ¿cierto? A nuestros valores, a lo que queremos hacer juntos, como eso de "nosotros contra el mundo". Y creo que tu punto sobre que puede cambiar una relación, es que tantos de nosotros, por nuestros patrones familiares, quizás por haber tenido problemas financieros en algún momento antes, tenemos muchas emociones negativas en torno a hablar sobre estas cosas, y nos avergüenza que surja y tenemos miedo de que surja. Pero en realidad estos tipos de conversaciones son oportunidades para reforzar nuestra intimidad, y cuando digo intimidad, me refiero a conexión y unión. Son oportunidades para que nos unamos por lo que de verdad nos importa. Así que pienso que cuando uno puede cambiar la mentalidad de "oh, está este obstáculo" a "ey, tenemos una oportunidad", la cosa se relaja y podemos empezar a hablar. Ese cambio de mentalidad es fundamental para ser felices en cuanto a dinero y relaciones.

Brian Ford (16:29):

Estoy de acuerdo. Me encantó lo que dijiste sobre nosotros contra el mundo. Te lo digo, esa táctica funciona. Lo he visto, no solo con parejas, sino también con individuos. Pero en el mundo están pasando un montón de cosas. Y si podemos tener esta mentalidad de: "Ey, somos nosotros, juntos somos mejores y podemos superar esto". Somos nosotros contra el mundo. Y creo que este caballero adoptó esa actitud. Mira, no sé si él era el nerd en esa relación o no, pero de cualquier manera, no era como el nerd que le da un codazo al otro diciendo: "Tenemos que hacer esto". Era tipo: "Ey, en el trabajo están haciendo esto, vamos a hacerlo juntos". Él no la obligó a ella ni ella a él. Por eso, creo que podemos aprender un par de cosas buenas de esa historia. Para mí fue revelador, pero genial.

Bright Dickson (17:09):

El mundo gira cuando somos nerds juntos. Así que cuando las parejas no están de acuerdo, hay una diferencia entre un desacuerdo y una discusión o un conflicto. Cómo se altera ese patrón de estar en desacuerdo o "yo lo veo de esta manera y tú lo ves de esta otra" a "estamos peleando y es un problema". ¿Qué podemos hacer para interrumpir ese patrón?

Brian Ford (17:34):

Bueno, primero diré que es totalmente normal estar en desacuerdo por dinero en nuestras relaciones. De hecho, si no estás en desacuerdo por dinero de vez en cuando, no eres normal. Así que hay que darse cuenta de eso. Y se me ocurren un par de cosas. Primero, es que crecí en el sur de California, junto a la falla de San Andrés. Es una falla geológica muy grande. Así que fui testigo de muchos terremotos, varios, demasiados para llevar la cuenta, aunque no lo crean, en los años 90. Y déjame decirte algo, cuando había un terremoto pequeño, era supergenial, ya sea en medio de la noche y tuviéramos que levantarnos de la cama para pararnos debajo del marco de la puerta, o mucho mejor si estábamos en la escuela, porque todo temblaba un poquito y todos nos metíamos debajo del escritorio.

Brian Ford (18:12):

Y después salíamos todos afuera y se interrumpían las clases, me encantaba. Así que estos pequeños terremotos eran fantásticos. Pero lo que era interesante es que a ninguno nos preocupaban estos pequeños terremotos porque sabíamos que la falla estaba liberando presión. Así que estos pequeños temblores de hecho eran buenos, y era una buena señal de que no se estaba acercando uno grande. Y cuando estaba en la secundaria, vivimos lo que se conoció como el terremoto de Northridge en los 90, y me asustó muchísimo. Me despertó en medio de la noche; un amigo se había quedado a dormir en casa. Me hacía saltar de la cama como unas seis pulgadas, fue muy violento. Me desperté gritando con una voz agudísima, nunca antes lo había hecho. A mi amigo se le cayó una estantería encima.

Brian Ford (18:55):

Hubo un par de pasos elevados de la autopista que de hecho se derrumbaron a menos de una milla de donde estábamos nosotros. Se escuchó desde donde estábamos. En ese momento no sabíamos qué era, pero de cualquier modo, estos grandes estruendos, fue aterrador. Por eso, siempre en California nos preocupábamos cuando no había estos pequeños intermitentemente. Y creo que lo mismo se aplica a nuestras relaciones, con nuestra pareja. Tenemos que comunicarnos con más frecuencia sobre las pequeñas cosas. No hay que dejar que un pequeño desacuerdo por dinero acumule presión y se termine convirtiendo en algo muy grande. Eso es lo primero que se me ocurre, simplemente comunicarse con un poco más de frecuencia, poner las pequeñas cosas sobre la mesa, por decirlo de alguna manera.

Bright Dickson (19:30):

Así que si hay algo que te molesta, no te lo guardes. Anímate y háblalo.

Brian Ford (19:37):

Sí, y sabes, también allí hay que tener un equilibrio. Todos sabemos que en una relación —ya sea con un cónyuge, socio o hasta un hijo— hay que elegir las batallas y, a veces, especialmente si uno es nerd, quedarse callado. Darse cuenta de que no es tan importante y seguir adelante. Para algunas de esas cosas, hay que hacerlo; pero después están las cosas en las que tenemos que decir: "¿Sabes qué? Si no hablamos sobre esto, se va a agudizar. Deberíamos conversarlo".

Brian Ford (20:02):

Y si podemos suavizar un poco la cosa, quitarle un poco de emoción, eso me lleva al segundo punto, que es simplemente alterar estos patrones. A veces como pareja, peleamos por algunas de las mismas cosas y terminamos cayendo en el mismo patrón de la misma discusión. Tenemos que darnos cuenta de cuál es ese patrón, tenemos que cambiarlo. Cambiarlo al reconocerlo y llamarlo por su nombre. Cambiarlo diciendo: "Esto es una locura, siempre hacemos esto, mejor hagamos esta otra cosa". O intentar interponer un poco de humor, cambiar un poco el ambiente. Tranquilizarse antes de conversar, anotar las cosas en un papel y luego hablarlas. Empezar diciendo: "Mira, quiero solucionar esto. Esto me preocupa. Te amo". Lo que sea necesario para cambiar ese patrón me parece que es bueno. Y después simplemente poder hablar sobre las pequeñas cosas, para que no se acumulen y se transformen en algo grande.

Bright Dickson (20:49):

Y creo que cuando existen esos patrones, generalmente si algo surge una y otra vez, quiere decir que hay un problema de fondo que no se ha resuelto, ¿cierto? Lo que me hace volver a esta cuestión de valores. Si a uno le molesta que lo que su pareja gasta en un área, en cosas lindas para la casa o fútbol americano universitario o lo que sea, probablemente allí haya una discrepancia de valor, que es de lo que hay que hablar en realidad. No es: "Odio que gastes dinero en esos carteles de pulgar hacia arriba gigantes en el estadio de fútbol americano"... Pueden darse cuenta de lo mucho que me gusta el fútbol americano...

Brian Ford (21:27):

No entendía de qué estabas hablando cuando empezaste a decir eso.

Bright Dickson (21:30):

[comunicación cruzada 00:21:30] No participo en los deportes.

Brian Ford (21:37):

No es una de las cosas, pero está bien.

Bright Dickson (21:37):

Bueno, hay otras cosas, los quesos en la cabeza. No sé. Hablo de lo que he visto en la cultura pop. La cuestión es que hay que abordar ese problema de fondo. Y me parece que ese es el mensaje general aquí.

Brian Ford (21:51):

Sin duda.

Bright Dickson (22:03):

Bueno, basta con las parejas. Para la gente soltera como yo, salir en citas ya de por sí es difícil, y la ciencia lo respalda. Según un estudio que hizo Pew Research hace poco, casi la mitad de los estadounidenses dice que ahora salir en citas es más difícil que hace 10 años.

Brian Ford (22:20):

¿Qué? Eso es fascinante. Me pregunto por qué, pero uno siempre quiere pensar que era difícil cuando era uno el que lo hacía, pero no lo parece, parece que ahora es un poco más difícil.

Bright Dickson (22:31):

No sé los motivos exactos, pero creo que parte de eso es que hay una ruptura generalizada en muchas comunidades y eso afecta muchísimas cosas, incluso cómo se conoce la gente, ¿cierto? Y se habla mucho sobre las citas en línea y lo fantástico que es, pero creo que en realidad la gente tiene experiencias muy diversas con eso y es algo bastante complicado.

Brian Ford (22:52):

Sí. E independientemente del motivo, a ver, las cuestiones de dinero sin duda pueden complicar un proceso que ya es difícil de por sí, no cabe duda.

Bright Dickson (22:59):

Sí. Y es difícil hablar de dinero con alguien en quien confías, ¿cierto? Ya hemos hablado sobre lo difícil que es eso, pero piensa en si se trata de alguien que acabas... que estás tratando de llegar a conocer, y tienes que sacar el tema del dinero en algún momento.

Brian Ford (23:13):

Tienes razón. Es difícil hablar sobre dinero, especialmente al principio, pero creo que es importante empezar a hablar sobre el tema en las primeras etapas de la relación para estar seguros de que la otra persona es la correcta para uno. Si estamos de acuerdo en el aspecto financiero, puede ser muchísimo más fácil llevarnos bien y enfocarnos en lo divertido. Es cierto, sin ninguna duda. Mira, Bright, tengo algunas preguntas para ti como nuestra podcaster soltera residente. Cuando estás saliendo con alguien, ¿a qué hay que prestar atención cuando se trata de dinero?

Bright Dickson (23:43):

Me parece que mi forma de abordar esto es —y quizás sea una forma muy poco romántica de hacerlo— pero creo que de cierto modo salir con alguien es como un proceso de entrevistas muy largo. Y si uno quiere controlar lo que es más importante para uno, y si la relación con el dinero es importante para ti, algo que claramente esperamos que sea así, lo que quieres es mantenerte atento a medida que la cosa avanza. Así que cuando salgo en una cita, muchas primeras citas, por ejemplo, suelo... en vez de salir a cenar y al cine, me gusta que la primera interacción sea salir a tomar algo o simplemente un café o lo que sea, para que si no estoy recibiendo una buena vibra puedo decir: "Me tengo que ir, adiós".

Brian Ford (24:27):

Te entiendo, ¿pero no es como elegir la misma película tan importante? No lo sé [inaudible 00:24:32] Estoy bromeando. Entiendo lo que dices. Me encanta esa idea porque yo era de los que iba al cine casi siempre en la primera cita. Me encanta. Es divertido.

Bright Dickson (24:42):

Sí. Me encanta el cine, pero también tengo amigos y amigas para ir al cine. Además, no se puede llegar a conocer a alguien en el cine, ¿cierto? Para mí, lo mejor es conversar. Y estoy atento a las interacciones, como cuando traen la cuenta. Aquí es donde he crecido; solía agarrar la cuenta porque no quería tener esta conversación. Solía simplemente tomarla para que no tuviésemos que hablar de dinero. Ahora la dejo ahí y espero a ver cómo se desenvuelve la interacción. Yo puedo pagar, él puede pagar, no es el punto aquí, ¿cierto? Podemos dividir la cuenta. Ese no es el punto. El punto es cómo vamos a hablar sobre el tema desde el primer momento. Qué calidad tendrá la conversación. Qué tan abierto a tener la conversación está el otro. ¿Y cómo funciona eso?

Brian Ford (25:38):

Sí. Eso ya es como todo un Jedi avanzado de las citas.

Bright Dickson (25:41):

Bueno, ya hace rato que hago esto.

Brian Ford (25:45):

Sí. No se trata necesariamente de la cosa en sí. Es la conversación que incita, es el nivel de confort en el que los dos participan en esa conversación. Es fascinante. Sin duda es mucho más sofisticado que cuando yo salía en citas.

Bright Dickson (25:57):

[comunicación cruzada 00:25:57] Me puede decir mucho sobre la otra persona, ¿cierto? Simplemente esa apertura a decir: "Ey, tenemos este momento ligeramente incómodo. ¿Cómo vamos a lidiar con este momento incómodo?" Porque si es cada vez más incómodo, sé que no va a funcionar, ¿cierto? Si es incómodo y podemos decir: "Mmm, esto es incómodo. ¿Cómo quieres hacer esto?". Listo. Eso te da el pie para pautar la segunda cita. Quizás sea algo como: "Salgamos a cenar". Cierto.

Bright Dickson (26:24):

Es muy importante estar atento, ¿esto es algo de lo que podemos hablar o no? Es importante estar atentos a medida que todo avanza. Y también cómo la otra persona habla de dinero en general, puede ser un gran indicio sobre cómo es la gente. ¿Habla sobre las cosas en términos de lo caras que son? ¿Habla sobre las cosas en términos de lo baratas que son? Lo que dice exactamente no es importante, sino la cualidad de lo que de verdad es importante.

Brian Ford (26:54):

Sí. Entonces tenemos la primera cita, quién paga la primera cuenta, que trae a colación el tema e inicia la conversación. ¿Hay algún otro buen momento para sacar el tema financiero cuando uno está saliendo con alguien o hay algo que deberíamos hacer para prepararnos para hablar sobre dinero? ¿Qué más nos puedes decir?

Bright Dickson (27:10):

La preparación es clave. Antes que nada, uno tiene que hacer su propio trabajo en cuanto a sus propias finanzas, ¿cierto? Juzgar a otra gente es básicamente mi actividad favorita. No me enorgullece, pero tengo que ser honesta. Así es como funciona mi cerebro.

Brian Ford (27:27):

Estoy supercohibido ahora que estamos haciendo este podcast [comunicación cruzada 00:27:29]

Bright Dickson (27:29):

Bueno, puedo decirte, tus finanzas están todas bajo control, Brian. Pero es muy fácil juzgar. Lo más difícil es hacer tu propio trabajo. Como individuos, somos responsables de entender nuestras propias creencias sobre el dinero, nuestros propios valores en torno al dinero, dónde estamos en nuestro recorrido financiero y dónde queremos llegar. Es decir, yo soy responsable de entenderme a mí misma, y para aquellos de ustedes que quizás necesiten ayuda, escuchen nuestro episodio anterior donde hablamos sobre esto: cómo hacemos para comprender y quizás cambiar tus propias creencias sobre el dinero. Entonces primero haces tu propio trabajo. Esa es la parte más importante de la preparación. Y te hará sentir más relajado sobre el tema en sí. Y en términos de cuándo exactamente es el momento justo de sacar el tema, creo que nunca es demasiado pronto.

Brian Ford (28:22):

Sí. Demasiado pronto para la FAFSA.

Bright Dickson (28:24):

También... sí. A ti te funcionó. No sé Brian, si eso va a funcionar para mucha otra gente, ¿cierto? Pero una vez que tú y la otra persona han decidido: "Ey, vamos en serio con esto y queremos empezar a pensar en nuestro futuro juntos". Así que cuando se puede tener esa conversación, que es una conversación importante de por sí, hemos pasado de salir casualmente a tener algún tipo de compromiso mutuo. Y queremos unir nuestras vidas de alguna manera, y para eso tenemos que empezar a hablar sobre esto. Y esto es lo importante. Puede ser muy incómodo, y lo entiendo completamente. Es una conversación difícil, pero las consecuencias de no tener la conversación son mucho peores. Hay que empezar a tener esa conversación, porque si no lo haces, y la relación avanza, y después más adelante descubres... quizás nueva información, las consecuencias pueden ser dolorosas. Por eso, es mejor saberlo antes de que sea tarde.

Brian Ford (29:33):

Me encanta esa idea, esa idea de que tener la conversación es difícil, pero las consecuencias de no tenerla son más difíciles. Eso es fantástico. Me encanta.

Bright Dickson (29:42):

Mucho más difícil.

Brian Ford (29:43):

Lo estoy anotando en este mismo momento. Tomemos un ejemplo real. Tomemos un ejemplo real como una deuda. Las deudas son algo difícil. Mucha gente tiene deudas, y hasta cierto grado está bien. ¿Pero en qué punto es demasiado? Y probablemente más importante, ¿le preguntas a alguien con quien estás saliendo? Y obviamente no es un pregunta para hacer en las primeras tres o cuatro citas, pero estamos hablando de, mira, la cosa se está poniendo más seria. Te gusta esta persona, quieres llevar la relación al siguiente nivel. En algún punto estas conversaciones más difíciles tienen que darse. ¿Cómo hablas sobre el tema? ¿Deberías hablar sobre el tema? ¿Simplemente preguntas a la otra persona si tiene deudas? ¿Quizás le cuentas un poco cuál es tu situación con un préstamo estudiantil y le preguntas qué piensa sobre eso o le cuentas lo que tú sientes? Analicemos tener una conversación difícil sobre deudas. ¿Qué harías? ¿Qué piensas de eso? Cierto.

Bright Dickson (30:29):

Es sumamente difícil, y de nuevo, sumamente incómodo. Y quiero decir que he conocido gente que empieza una relación y después descubre que esa persona estaba muy endeudada y tenía una gran deuda de consumo, particularmente con tarjetas de crédito. Eso fue impactante y, en todas las situaciones, deterioró por completo la confianza que tenían. Porque si uno asume un compromiso legal con una persona, su deuda ahora es tu deuda, y esa no es una sorpresa agradable. Así que otra vez, la conversación es difícil, pero las consecuencias de no tener esa conversación son más difíciles. Así que creo que al considerar, ok, vamos a unir nuestras vidas, vamos a unir incluso nuestras finanzas de algún modo, eso incluye cosas como dividir el alquiler, vivir juntos, ¿cierto?

Bright Dickson (31:18):

Cualquier manera en que uno tenga cierto tipo de economía común.

Brian Ford (31:22):

Cuentas conjuntas.

Bright Dickson (31:23):

Cuentas conjuntas, todo eso. Sí, necesitas adentrarte en la cuestión, ¿cierto?

Brian Ford (31:29):

Estoy de acuerdo.

Bright Dickson (31:29):

Puedes programarla. Puedes decir: "Bien, vamos a hablar sobre esto". Y si la persona con la que estás tratando de hablar no está interesada en esa conversación, bueno, eso mismo es un dato importante, porque la conversación no es abierta, esa es buena información para ti en este momento. Así que en cuanto a las deudas, me parece que hay que sentarse y simplemente exponerlo todo. Hay que ponerlo sobre la mesa.

Brian Ford (31:55):

Estoy de acuerdo. Lo he visto trabajando con parejas y sus finanzas, y una cosa es tener deudas y descubrirlo pronto, y luego transitarlo juntos si eso es lo que eligen. Otra cosa es mantenerlo secreto y descubrirlo más adelante cuando las cosas son más serias. Ahora, esa no es simplemente una cuestión de dinero. Es una cuestión de confianza en la relación, y eso es algo muchísimo más importante. Eso es mucho más difícil de superar. Y también estoy de acuerdo contigo, sacarlo a la luz pronto, eso es importante. Bien dicho.

Bright Dickson (32:22):

Y tan solo para enfatizar esto otro que es crítico aquí es que estas conversaciones pueden parecer obstáculos, pero no lo son. Estas conversaciones son oportunidades para profundizar la conexión, para profundizar la intimidad y para profundizar el amor, ¿cierto? Porque creo que cuando se pueden tener estas conversaciones difíciles, eso es lo que une más a la gente. Si empiezas con esa actitud, eso es lo que sucederá. Y particularmente si los dos adoptan ese enfoque, es fundamental saber que esta es una oportunidad, no un obstáculo.

Brian Ford (32:59):

Sí, absolutamente. Un sabio consejo. Bright, se nos acabó el tiempo. Tuvimos una charla excelente hoy. Gracias por acompañarnos en este episodio de Money and Mindset.

Bright Dickson (33:16):

Si disfrutaron de nuestra charla, suscríbanse o déjennos una calificación y reseña en su canal de podcasts preferido, o compártanlo con alguien, quizás con su pareja. Muchísimas gracias y nos vemos la próxima.